和你在一起。

小西说只有在当小媳妇儿的时候才走怂人路线。我坐在电脑这边儿笑的那叫一个花枝乱颤。可真喜欢。

每天乌云密布，打雷，下雨，然后雨停了抬头也看不见彩虹。满世界的潮湿。却不再那么讨厌。

我一直想一直想刚刚过去的那些个日子啊。然后去看去年的这个时候自己是怎么样子，没完成的事儿那么多。大海边儿和欢乐谷，然后说我超想，结婚。

现在我不抽烟不喝酒不熬夜也不讲脏话，可还是会涂鲜艳的指甲油儿，然后不爱穿袜子。

嗯。还有和善良的姑娘们一起吃饭一起唱歌一起大笑大叫一起给彼此打气出主意。

艳阳高照的日子。在那么一个没有人认识的地方。没有你的时候，她们都不说我是幸运的。

我喜欢所有的大大小小的蝴蝶结。因为让它们我觉得无比幸福。因为有所希望，所以丝毫没有怨言。

十点半的大悦城门口，喋喋不休的我们。忽然会有那么一瞬间的错觉，我们还是十八岁。那个阳光将我们紧紧搂住的，金灿灿无与伦比的十八岁。

乖张暴戾热情洋溢。大哭之后大笑。陪伴。

小媛说只有和我在一起的时候才会发出那样的笑声。许多年以后，你有没有变。

让我们纠结的事儿那么多。不好的日子都过去了，是不是一切都会好起来。我们的眼泪那么多。可似乎我们永远都不知道要用多少的难过才能证明自己在乎过。

所以亲们，乖乖的常笑笑，谁也不是谁的牢。

总是觉得没有什么可以写。洋洋洒洒的敲了许多字以后又都删掉了，就这样吧。反正一定都会好的。

办公室窗外的石榴树从发芽到开花，燃烧的石榴花我喜欢到死。树下会藏着叽喳觅食喜鹊。四处是懒懒的猫咪，就那么躺在院子里，晒太阳。

六个月。就在昨晚的哭闹中这么过去。我承认我错了我小题大做我借题发挥了，其实只是个出口。矫情。

刚刚错过的这个春天特别长。每周末的宣武图书馆和中医院，和谁一起吃早点然后结伴儿一起走，每天看书，见不靠谱儿的小孩儿们。

杂志里总有特别多好玩儿的和好吃的，看的我那叫一个心潮澎湃。我说什么都要在考试以后。所以今天之后我就会，特别特别忙。

嗯还有，二九二今天生日嘿皮。

就在刚刚给孙老师信息说我错了，因为我把他的生日忘的死死的。

这个春天一直冷。每一次我都以为这次之后就再也不会冷了，可每一次都是失望。所以也就一直没有买我的小皮衣。暖暖。

每周日的清晨需要早起，去看我的病。

五点多醒了听见窗外淅淅沥沥的雨声，出门时阴天。知冷知热的找出厚衣服穿上。我向来害怕医生。

然后医生说我的病就快好了，我想对啊，老于也这么说。然后医生还说了，明天，明天之后就会一直暖和下去了。

这样我们就可以一起期待你最爱的夏天了。

04：20，回民医院714。姥姥去世。

牙牙从米国回来了。什么都没变。特好。

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鬼天气和我的脾气一样耍来耍去闹个不停。每天午睡。

我去看医生然后喝特别特别特别苦的汤药，可还是会有整片整片的伤。惶惶。

会在某个风和日丽的下午莫名的烦躁，甚至想它们会不会永远都好不了了。或者就算好了也会留下丑陋的疤，就像那年膝盖上的，狠多个夏天以后仍然隐隐可见。

老于说我这样儿不对。让我听他的，把签名儿改成：马上就要好了。

我真的把那些乱七八糟的都戒掉了，还有每天都好好的。

这次是真的。

而且，我要考试了。得认认真真的看书，不开玩笑的。趁一切都还来得及。

等夏天吧。等夏天来了的。

倒春寒。

那天傍晚走出地铁的时候漫天的雪花飞扬。不一会儿黑色呢子大衣上就落满白白的雪花一层。

我把手机的彩铃改成了红豆。

我想这场大雪以后，是不是真的就不会再冷了。

明 媚 ❤

又，所有这个冬天里生日的亲爱的人儿，嘿皮~

我说就这么晚上坐火车去另一个城市，这感觉真刺激。像私奔。

清晨，我听见窗外公共汽车报站声儿。六百三十一路公共汽车开往小海地玉峰花园。像在梦里。

人山人海的滨江道。我爱吃的餐厅换了老板，我总去的小店不卖女装了，我在的时候那些商场里根本没有这么多我爱的牌子。只能在电话里和小疯子哇啦啦使劲儿抱怨。

和平路附近的脏又破小饭馆儿。八珍豆腐。那么让我念念不忘的味道。一点儿没变，我想还好。

在出租车里远远的看见海河边儿上超大的摩天轮，然后回来北京，坐在家门口儿的大伙烤肉吃辣白菜炒饭，好像从家到单位那么近。

等我再回去的。

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不到九点，我在qq上和猴子说我要去睡觉。猴子说不说脏话不骂人的周周像个小女人让她好不适应。然后关了电脑给二九二回了个电话，他说他们在SOHO尚都看二手玫瑰，我说我都在被窝儿里了。赫赫。

新生命的到来总是美好

让满世界都喜气洋洋

        离开没有信号工作的地方

        现在的屋子里每天都有 大太阳

        暖暖

        很多植物

        很多流浪的野猫

        好心的人儿那么多

                  每天早晨把印章上面的昨天拨过去 总是今天

早睡 早起

按时上班儿 回家 吃饭

不失眠

周末休息

长假。

是吃饭还是和我亲亲，是吃饭还是和我睡觉，是吃饭还是跟我一起生活，是吃饭还是和我一起死。

好吧。我的生命线那么长。

夜班儿。

黑白奶牛花其实是个存钱罐儿。超喜欢，而且一点儿也不矛盾。昨儿我抱着它走在大街上觉得，特满足。我给钥匙上栓了特别怯的布兔子。然后交给谁保管。说谢谢。

深夜里和杜杜发短信。我这么失眠白天还喝掉整杯的黑樱桃摩卡。

一个月里的变数都是无数。更何况是，四年。

生于平安，死于夜。

狠长的时间没有一个人吃过饭。我在kfc里，一个人。并没有那么的格格不入。打包一盒蛋挞，我吃掉三个。百香果。让一直钟情原味儿的我在甜腻腻中尝到了那么一丁点儿的酸，于是开始迷恋那滋味儿。

半宿失眠，半宿噩梦。有时候想自己是不是遭了诅咒。好一点儿的时候也会做梦。我连续两天梦见孙老师来北京，找我玩儿。这是第二个冬天了。又一个。我觉得我现在一定特别的想念他，不然为什么总是会梦见呢。我告诉他，他说等他病好了，就来。我说那你在家好好的，过些日子我还会再去寺里。

我还是失眠。我想也许只是我的入睡时间需要比别人长一些，没什么。上夜班儿。关上窗口喝掉半瓶儿粉色药水儿，甜甜辣辣的。然后埋头睡觉。在还清醒意识的时候想，用不用喝掉剩下的半瓶儿。想着想着然后就着了。这样狠好，不是么。

许久以后。我又开始，和陌生的男人短信，吃饭，逛街，然后有礼貌的说下次再见。重蹈，覆辙。只是这次那么的，高调。与高我几届的同系学长面对坐在日料店，我想世界果然好小。我说我爱吃八珍豆腐说我超爱逛曙光里。他说他住东院的旧宿舍楼说他总去吃东西院之间吃好吃的烤串儿。许多年以后，变了许多。他毕业那年，我入学。没有交集。我想以后或许也没有吧。

貌似安逸。

上白班儿的日子需要早起，起床仍旧是艰难。所幸的是还不用对自己说鼓励的话。该来的总是要来，所以一直等待。并没有想过要逃避什么。发脾气。只是不想牵扯伤害更多无辜的人儿。

测心理年龄。17岁。嗬嗬，我应不应该欢喜的啊。

好多人和我说看不懂我写的字了。因为狠久没有相见。其实我一直这么乖的啊，而且一点儿也不混。

万晓利在疆进酒。我在电话里听完那首女儿情以后真想掉眼泪。不是因为我没去，只是那首歌听的我好难过。

今天遇到了特别多的，巧合。我想其实错过也是巧合。嗯，不是过错。我不害怕。

妈妈也狠好，放心。有我在家。最近做个，安分守己周周。我乖么。

阴霾。山路崎岖。寺中的银杏树是整片整片耀眼的金黄色。四处是双手合十祈祷膜拜的虔诚人儿们。

我还是那么喜爱好看的手。细白而长。我没有。

走出来的时候天空竟开始飘雪。不知，不觉。昨天立冬。北京也突然寒冷。

整整一年没有离开。理所当然。一切都是懒惰的理由。

qq上的头像是黑白 名字是 此号作废 我看我们最后的对话 竟是在纠结谁 谢谢谁 我想那好 你说甭琢磨就不琢磨

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狠多病 一直不好 顽固到死 于是我又一次把戒掉的种种又捡回来 上当

我开始失眠 吃药 又是吃药 我分明知道的结果 只是有点儿 不能自已 到天亮

外面儿狠暖和 一点儿不冷 让我觉得这个秋天狠长

现在我特别 好 没有心事 因为我说不是 就不是 我还有那么多的事儿要自己做 我没时间委屈我自己

我说我觉得在单位里闹绯闻是一件特别刺激的事儿。其实什么也没有。二九二让我在单位，低调点儿，正经点儿。我满口答应。可是今天我又和九零后的一小孩儿追跑打闹嘻嘻哈哈一整天太不注意影响。最后让他们指着我，你看她，有二十么。我就乐，那以后叫我，怪阿姨。一本正经。

东棉花胡同。我在江湖外面和二九二讲电话。我想大家都消失了好久呢。

超喜欢甄洋的完美侧脸和他名字好听的发音，可张小萌一直说一直说我们不爱浮夸爱闷骚。一场演出两首歌过后，彻底地，移情别恋。

猴子要喝咖啡。星巴克里浓郁的香气让我闻着都，蠢蠢欲动。我说我不要。

我觉得这个秋天比每年的都长。因为有个孩子告诉我可以一直过，九月。

我深信不疑。

沮丧，或者欢天喜地。

我说瞎话，晚回家，而且又开始喝酒。让爸爸妈妈不放心。知道，不知道。

我也不再像以前那么爱走路。大风里。只想要些热的东西，暖手。陪我走路的人儿们。

是不是踏实的喜欢一个人，就可以得到我所希翼的，安全感。 

我说我喜欢深深浅浅的粉。特别，好。

我花了一整个下午洗掉了我用一整个上午染的黑白色小指甲，然后又把它们全部换成淡淡的粉。

我觉得明儿个开始还要上班儿狠多天呢。低调点儿好不好。

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你除了是个甲油控，你还可能是个。

你还可能是个职场新人。在任何人都可以给你派任务的状况下，也要装出一副欣然接受的样子。
你还可能是个冷笑话达人。经典的笑话只会在很好的朋友面前讲，讲之前一定会确认大家是否已经听过。
你还可能是个家务劳动爱好者。觉得打扫阳台和换各色被套是很重要的正经事。

你当然还可能是钟情私聊的人。因为两个人守着的秘密才叫真的秘密，况且，望着对方的眼睛去倾听，是件很享受的事。
最后，不得不说，你还可能是个阴险的喜欢用潜台词交流的高手。各种隐讳的句子就像甲油涌动在指甲上的色素，只有认真体会的人才能发现其中的精妙。在棋逢对手的时候，你是会暗自乐此不疲的。

你除了是个甲油控，你可能还是个。

当然首先，你得是个甲油控。

--《甲油控之外》

我一直都以为九月还没过去呢 狠多天以后我仍然问阳阳 今天是不是30号 紧接着自己顿悟 噢不 现在是只要上班儿就发三倍工资的好日子

 

台上台下大声唱你就是我的明星 我接过二九二的手机 电话里我妈质问小周莹你到底什么时候回家 我堵着耳朵大声冲电话里喊马上马上的啊

没了草地的海淀公园变得好小 不想去学校里疯 所以唯独少了1号的绿色门票 超喜欢 yy的紧身海魂衫 尽管 撞衫无数

 

 

昨儿晚上和一个新认识的老男人在qq上说话 几回合下来 我就和我妈大嚷 谁告儿我J人内向不爱说话的 我俩的每句对话都让我都觉得他手里拿块儿板儿砖往我脸上拍呢 真牛逼 愤愤的一直改一直改我的签名儿和记录 然后直接拿手机给老大发了条儿信息 说其实你一点儿都不老 真特年轻 以前是周周错怪你了 我错了我道歉

 

好吧 我觉得我有时候特勇于承认自己的错误 有时候又顽固到死

 

10月4号礼拜六阴历九月初六 今天也是结婚的好日子 我想知道新娘子们都会在第二天回门儿么 而且一回 一个月 老纪说满眼大红 俗气。

 

好在 我还年轻。

虽然我们总是很消极很多疑。

丢

买戒指的男人说，中指上的内个好看，粉粉的透着一股子小浪漫。两天之后，它不知所终。

违背

我早不记得自己最初的誓言。起初信誓旦旦，如今绝对的胡搅蛮缠。

找不着

我在西直门附近的胡同儿里一直走一直走，问路边儿的老人，拿着准考证儿上地址看。终于在一幢高楼的后面看见学校一角。于是转身招手打车，回家。

没有掌握住

新买的za洗甲水儿有好闻的橘子香味儿。松手的刹那，香气四溢，碎片满地。

没有达到

我们曾经的小理想啊。天真得不切实际，平凡到不值一提，脆弱，而且不堪一击。

错误

我说我们都爱寿百年。有个孩子问，姐，寿百年是烟吧，我抽过。

改变常态

抱歉我会，仍然。

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遗失、坐失良机、收复失地、流离失所、失约、失信、迷失方向、失败、失言、失职、失调、失望、失意、失误、失策、过失、失之毫厘，谬之千里、惊慌失色。

对我来说 J 就是一个无比普通的 礼拜一。

对话一

时间：2008-08-06  地点：手机  人物：某人和周周

**：嘛呢？

我：刚从牛街回家 一会儿夜班儿

**：跑牛街干什么？

我：看人山人海

**：火炬？

我：没看见

**：。。。

我：。。。

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对话二

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对话三